Huomio miehet yli maiden rajojen! Tein hiljattain huomion tuttava-porukassa; miehet valehtelevat harrastamansa seksin määrästä.

Punttisalin pukuhuoneessa kuultua: "Jaska" kuulema saa joka ilta - oma pikku vaimo on oikea kiimainen kotikissa, joka suunnilleen hyökkää Jaskan kimppuun ilta toisensa perään. Joka. Ikinen. Ilta. Vuodesta. Toiseen.

Haistan palaneen käryä, ja se ei tule Jaskan kuumista housuista ylikuumentumisen takia kaiken sen seksin vuoksi jota hän on harrastanut. Jaska valehtelee vain saadakseen muut miehet kateelliseski. Ensinnäkin, kenenkään avioelämä ei oikeasti ole kuin 80-luvun pornoleffasta ja sitä paitsi, tunnen Jaskan vaimon. Voi kuulisittepa Marjon jutut heidän OIKEASTA seksi-suhteensa tasosta... Kuumasta joka iltaisesta kiimasta ei todellakaan ole kyse.


Toiseksi, Jaska valehtelee koska tietää ettei kukaan mene koskaan kysymään Marjolta asian todellisesta laidasta. Vai kuvitteletko että seuraavissa illan istujaisissa joku sanoisi "Jaska kertoi että teillä kuulema naidaan joka ilta. Saisinko lisää peruunasalaattia?"

Kolmanneksi.. Kuinka joku mies voisi edes kuvitella että sillä välin kun Jaska on punttisalilla kavereiden kanssa, ja Marjo on kotona ruokkimassa, kylvettämässä ja laittamassa nukkumaan kolme lasta, pesee pyykit, siivoaa illallisen jäljet ja silittää seuraavan päivän vaatteet valmiiksi, ja sen jäljeen Marjo todella olisi kotona valmiina seksi-ilakointiin sukkanauhat jalassa odottamassa Jaskaa kotiin kun tämä saapuu kotiin punttisali-reissulta hikisenä kalja-hönkäilyineen..?

Vai olisikohan ihan pienen pienen pieni mahdollisuus että siinä vaiheessa kun Jaska saapuu kotiin kymppi-uutisten jälkeen, Marjo on jo lopen uupuneena nukahtanut sänkyyn, ja kiroaa sen päivän jona tuota seksiä tulikaan harrastettua Jaskan kanssa, saati sitten että se kiinnostaisi koskaan lähi tulevaisuudessa..?

Sano minun sanoneeni, kyllä miehillä on epärealistiset ajatukset seksistä. Vai kuvitteleeko kukaan miehistä että se ihan oikeasti kiihottaa naista että kopeloit rintoja pika-pikaa keittiössä lapsilta salaa ja hönkäilet "panettaa" korvaan? Hunajan, suklaakastikkeen tai kermavaahdon valeleminen vartalolle ei myöskään kuulosta kovin kiihottavalta monenkaan naisen korvaan - me tiedämme kuka sen sotkun saa seuraavana päivänä siivota. Ja sillä henkilöllä ei ole munia.

Mutta miten sitten viekotella nainen oikea oppisesti?
Lue erittäin tarkkaan...


- Laita sukat ja likaiset kalsarit suoraan pyykkikoriin. Aaaah..

- Nouse ylös sängystä viideltä aamuyöstä kun lapset heräävät. Juuri noin, alkaa jo kostua..

- Avaa joskus astianpesukone (tiskipöydän alla), huomaa puhtaat astiat ja siirrä ne oikeille paikoille astiakaappiin. Aaaah.. älä lopeta!

- Ehdota ostosreissua ja lupaudu jäämään kotiin vahtimaan lapsia sen ajaksi. Just noin, just noin.. haluaa lisää..

- Tule normaalia aikaisemmin kotiin ruokakaupan kautta ja imuroi ennen kuin illallinen on valmis. Lopeta tai multa tuleeeee.....

- Vaihda vauvan vaipat kun haistat kakat sen sijaan että teeskentelet ettet haista mitään. AAAAAAAAAAAAAH!!!!

Kokeile kalkkunaa tänä jouluna.

Kalkkunalle saat huikean ilmeen leikkaamalla ensin foliosta sopivat asusteet.
Asettele asusteet ja kalkkuna kunnolla uuniin laittaessasi (katso kuva).
Poista folio-asusteet kun asetat kalkkunan juhla-pöytään.

Kalkkunasi on koko kylän puheenaihe tätä reseptiä kokeiltuasi!

Kiitospäivä-terveisin,
Katja

Kierrätys on jalo aate, mutta rajansa siinäkin mitä voi kierrättää. Kiinan terveysviranomaiset varoittavat käytetyistä, kierrätetyistä kondomeista valmistetuista hiusnauhoista ja –lenksuista.

Basaareissa ja kampaamoissa myytävät kondomipohjaiset hiuslenksut voivat lääkäreiden mukaan pahimmillaan levittää tauteja. Riski on erityisen suuri silloin kun hiuslenksua pidetään suussa hiusten harjaamisen ajan, Guangzhoussa ilmentyvä New Express Daily -lehti raportoi.

"Käytetyistä kondomeista valmistetuissa hiustuotteissa on jäljellä runsaasti viruksia ja bakteereita”, kertoo ihotautilääkäri Dong Guangzhou'n Armed Police sairaalasta.

Värikkäät ja edulliset lenksut ovat olleet todellinen myyntimenestys, mutta kyse ei ole pelkästään pienituloisille kohdistetusta bisneksestä. Kondomeista valmistettuja hiustuotteita käytetään myös varakkaiden suosimien asuinalueiden kauneushoitoloissa.

Paikallisviranomaisten mukaan tuotteiden valmistaminen käytetyistä kondomeista on laitonta.

Lähden: Chinadaily.com

Olen jo jonkin aikaa miettinyt pitäisikö mennä trendien mukana, ja otattaa joku kiva tatuointi. Sitten löysin netistä tämän totaalisen trendikkään, ja samalla über-mauttoman paidan, jossa olisi tarjolla jo valmiiksi Angelina Jolien tatuoinnit.

- No mielummin nyt oman tatuoinnin ottaisin, kun laittaisin tuon paidan päälle, sanoin miehelleni Bobille.

Sohvalta kuului vain jotain mutinaa.

- Ai tolla Angelinalla on Brattistäkin joku tatuointi salaisessa paikassa, sanoin miehelle, toivoen että saisin keskustelukaverin.

Yhä vain murinaa ja mutinaa.

- Nii-in, jos säkin joskus kuuntelisit, niin voisin vaikka tatuoida sun nimesi jonnekin salaiseen paikkaan, sanoin.


- Joo. Tossa on ideaa. Mäkin olen aina ajatellut että otan toiseen kankkuun kirjaimen B ja toiseen toisen B, ja kun pyllistän niin ainakin ihmiset tietää kenen kanssa on tekemisissä, sanoi Bob.

- Joo, ja mä otan sit kirjaimet M ja M, jotta voit lukea MOM ja kun seison käsillä niin voit sanoa WOW!

Tapahtuipa jouluaattona...

Tunsin oloni alastomaksi, hän suorastaan riisui minua katseellaan, vaikka omassa mielessäni ainoa kinkku oli se jota juuri olin ahminut suurella ruokahalulla. Miehelläni taisi olla jo jälkiruoka mielessä, olihan hän jo aikaisemmin vihjaillut että joulun kohokohta on illallisen jälkeen. Olin leiponut mieheni herkkua, rommikakkua, joka oli mukavan kostea bermudalaisen ansiosta. Kakku oli muhinut keittiössä jo muutaman päivän, saaden minut lähes hulluksi kiusailevilla aromeillaan. Maltoin tuskin odottaa ja haaveilin jo isosta palasta rommikakkua suussani, kun mieheni keskeytti suussasulavat unelmani, ja antoi minulle salaperäisen vaaleanpunaisen paketin, joka oli sidottu mustalla satiininauhalla.

Olin yllättynyt, paketti ei näyttänyt sellaiselta, jossa olisi uusi porakone, vaikka sellaista olin toivonut, olin vanhoihin kaluihin jo niin kyllästynyt poraillessani kotiremontin yhteydessä. Riisuin paketin satiininauhoista ja nostin paketin yläosaa, jonka alta paljastui mustaa silkkipaperia. Silkkipapereihin oli kääritty rintaliivit, muutamat alushousut, jopa sukkanauhat ja mustat sukat.

Ai-jai-jai-jai... ajattelin, ukko-kulta on kymmenen vuoden jälkeen ensimmäistä kertaa ostanut minulle hepeniä. Nyt jo itsekin kiittelin että lapset nukkuivat ylhäällä sängyissään, ja mieheni ei-niin-kainon pyynnön saattelemana aloin riisua vaatteitani, pitihän näitä upeuksia sovittaa saman tien. Olivat oikein Englannista asti tilattu - mieheni oli tehnyt mahtavaa työtä pikkuhousuagenttina ja löytänyt netistä Agent Provocateurin liikkeen.

Mutta missä mieheni oli hieman mennyt pieleen, oli hepenien koko.

Vaikka miten koitin tunkea rehevää etumustani kuppien sisään, niin ei. Pystyin tuskin hengittämään kun vaatekappale oli niin tiukka. Nännini lähes auttamatta tupsahtivat ulos. Ja kyseessä ei ollut 1/4 kupin tai mitkään muuutkaan demi-kokoiset tissintaskut, vaan kyseessä oli ihan klassinen: koko oli aivan liian pieni.

Vai olinko minä liian iso? Eikö miehelleni kelvannut D-kuppini, toivoiko että mahtuisin C-kuppiin? Vai oliko tämä hienovarainen vihjaus mitä olisi luvassa, jos laihduttaisin ne ylimääräiset kilot? Oliko hän vain tilannut tuotteet koska kataloogin kuvat olivat lähes pornahtavia ja hän tarvitsi silmänruokaa? Enkö minä kelvannut hänelle sellaisena kun olin?

Aloin tihrustaa itkua, en ollut todellakaan seksikäs liian pienissä tissiliiveissäni, sukkanauhaan en uskaltanut edes koskea. Tähänkö sitä oltiin tultu, en ollut tarpeeksi hyvä miehelleni ihan au naturel, pitäisi olla kaiken maailman hepeniä. Minusta ei ole mihinkään. Ja mikä vika vanhoissa pikkuhousuissani muutenkaan oli? Saako nämä lähettää takaisin? Onko täällä paketissa kuittia? Mitä hittoa? Maksoit näistä kuusisataa???? Oletko hullu?

Sanomattakaan selvää että ilta ei päättynyt sellaiseen kliimaksiin kuin mieheni oli odottanut, ja se rommikakkukin jäi minulta syömättä.


OPPITUNTI: jos toivot itsellesi hepeniä tänä jouluna, anna miehellesi tarpeeksi selkeät ohjeet ja kirjoita kokosi lapulle ylös. Parhainta on, jos pääset itse sovittamaan vaatteita, ja voit jopa kirjoittaa mallin ja koon ylös.

Tein internetissä haun selvittääkseni kuinka pitkälle Suomesta on matkustettava ostaakseen orgasmin. Kyseessä on Nars Cosmetics firman poskipuna, jonka värisävy on nimeltään Orgasm.

Nars'in best-selleri on pitänyt naiset tyytyväisinä (ja poskipunatarpeen tyydytettynä) aina lanseerauspäivästään lähtien. Vastatakseen suureen kysyntään entistä paremmin, Nars on kolminkertaistanut orgasmin käyttömahdollisuudet. Nyt uutta persikan-pinkkiä Orgasm meikkipuikkoa voidaan huitaista poskiin, huuliin ja silmiin, tarpeen mukaan.

Niin, ja internet-hakuni mukaan lähimmän orgasmin saa Sephoran liikkeestä Pietarista.

Lähde: Elle.com

Kun pikkuhousujen mainoskampanja ottaa virikkeitä Angelina Jolien ja Brad Pittin toimistosta - ainakin mitä elokuvan Mr. & Mrs. Smith perusteella voisi kuvitella - niin luvassa ei voi olla muuta kuin pikkuhousujen maailman laajuinen menestys.

Blume Girl jatkaa hurjemmin, ehdottaen Hollywood-tähdille ettei oman kultasi nimen tatuoiminen ole ehkä se järkevin vaihtoehto... Jos vaikka käy kuten Britneylle ja Kevinille. Fiksuinta on ikuistaa miehesi nimi pikkuhousuihin, jos nyt sattuu niin että mies menee kiertoon.

Kun sitten vielä julkkikset kuten Katie Andre vilauttelevat "Peter" pikkuhousujaan paparazzeillekin - niin media-tunnettuvuus on taattua ja Blume-pikkuhousuista tulee kuumaa tavaraa. Siis pikkuhousu-markkinoilla.

Nämä nimikoidut pikkuhousut ovat olleet niin suosittuja ja ne ovat saaneet säpinää sen verran makuukammareissa, että vauvoja alkaa putkahdella siellä sun täällä Hollywoodia. Blume Girl jatkaa työmiesmäistä muotiaan, ja alkaa valmistaa nimikoituja vaatteita myös perheen pienimmille.

Blume Girl nimikoitujen tuotteiden valikoimaan kuuluu niin t-paitoja, lippiksiä, alusvaatteita ja lapsille oma kokoelma, johon kuuluu mm. myös ruokailulappuja. Blumen tuotteet ovat mitä mainiompia lahjoja, ja niiden kanssa on hauska panna mielikuvitus lentämään.


Onko pikkuhousuviestittelylle ideoita? Miten olisi "Valmiina", "Hot Mama", "Suljettu" tai "Moody".

Blumen työmies-inspiroidut kamppeet - törkeän trendikästä Hollywoodissa. Jos haluat olla menossa mukana, kurkkaathan laajan valikoiman Skimbacosta. Trendi Frendin lukijoille 10% alennus käyttämällä koodia TRENDI.

USA:ssa mainetta ja kunniaa niittävän muotisuunnittelijan nimi on kotoisasti James Perse. Nimi ei kuitenkaan ole enne, voisin valita miehen tuotannosta useammankin kappaleen karderoobiani täydentämään.

Vaikka nimi ei miestä pahenna, niin tuskinpa ihan lähiaikoina tulemme näkemään muotisuunnittelijan nimeä kantavaa liikettä Helsingin muiden designer-putiikkien joukossa. Hintavalla merkillä olisi epäilemättä uskottavuus-ongelmia.

Toisaalta nimeen liittyy myös liuta mahdollisuuksia. Korkea huomioarvo ainakin olisi taattua; Perseen lanseeraus tuskin jäisi tiedotusvälineiltä saati kuluttajilta huomaamatta.
Firma voisi lisäksi hyödyntää nimen suomalaista merkitystä: putiikissä voisi Stockan muinaisen löytönurkan tapaan olla oma poisto-osasto, jonka nimi olisi vaikkapa Syvältä. Ja olisihan se kieltämättä tyylikästä törmätä kadulla tuttuun, jonka vaatetiedusteluun voisi muka vaatimattomasti ja köyhäillen vastata: No tää nyt on ihan vaan Perseestä.



Muotisuunnittelija tarjontaa Nordstrom tavaratalossa

Suunnittele seksi-treffit ja luo iki-muistoinen ilta kahden kesken kultasi kanssa! Vaikka kokisit ettei seksi-elämäsi parisuhteessa juuri kohennusta kaipaa, niin pieni piristys nyt on aina paikallaan.

Olitpa kaino uusi morsian, tai veteraani viettelijä, tämän seksitempun taitaa kuka tahansa. Suunnittele, laita verkot vetämään, ja nauti kunnon saaliista! Toisin sanoen: suunnittele seksi-treffit, lähetä kutsukirje ja nauti iki-muistoisesta illasta tai jopa uudesta harrastuksesta!



SUUNNITTELE SEKSI-TREFFIT

Mitä, missä ja milloin.
Keksi jotain uutta ja erilaista. Hanki uusi lelu, yllätä miehesi brasilialaisella/posliinilla, tai pukeudu uuteen viettelevään asuun. Unohda ujostelut ja tee jotain jopa pornahtavaa, vaikket normaalisti siihen ryhtyisikään.

Ota media avuksesi. Lataa videokameran akku valmiiksi oman filmin kuvaamista varten tai vuokraa pornahtava filmi jonka haluat katsoa miehesi kanssa.

Mikään "pornahtava" ei ole tyyliäsi? Keskity parisuhteeseen ja toisen huomioimiseen.

Viettele ruualla. Tee viettelevän hyvä illallinen, ja tarjoile jälkiruuaksi suklaakuorrutettuja nännejä. Kermavaahto toimii hyvänä lisukkeena. Voit olla varma että miehesi nuolee tämän jälkkärin viimeiseen pisaraan asti.

Tee tilanteesta tavallisuudesta poikkeava - uusi paikka, tai vaikka vain uudet lakanat sängyssä. Polta tuoksukynttilöitä ja laita sopivaa musiikkia soimaan.

Yllätä hieroma-salongilla saunan jälkeen privaatissa salongissasi. Varaa aromaterapeuttista hieromaöljyä tai käytä vaikka vauvaöljyä sensuaaliseen hierontaan.

Näe vaivaa treffien suunnitteluun! Miehesi kiihottuu jo huomatessaan mitä olet suunnitellut häntä varten.

Hyvän seksin salaisuus parisuhteessa kuin parisuhteessa on toisen huomioon ottaminen. Suunnittele ilta ottaen molempien haaveet ja tarpeet huomioon.

POSTITA KUTSU

Jos olet suunnitellut jotain tavallisuudesta poikkeavaa, ja vaikkapa avaat oven pelkkä kermavaahto-bikini (vinkki: kirsikat nänneiksi!) päällä kun miehesi tulee viikon mittaiselta työmatkalta kotiin voi yllätys olla muuta kuin positiivinen. Miehesi on voinut odottaa pelin katsomista TV:stä tai haaveillut siitä kylmästä kolmosesta jääkaapissa koko paluumatkan ajan, ja voit kokea ettei yllätyksesi saa ansaitsemaansa huomiota.

Siksi onkin parasta antaa miehellesi etukäteistiedoitus seksi-treffeistä. Ja kohteliainta totta kai on antaa kutsu! Ethän paljasta koko illan suunnitelmia etukäteen, vaan kirjoita vihjaillen ja saaden miehesi laskemaan päiviä treffeillenne. Hyvän tavan mukaan voit pyytää häntä vastaamaan kutsuun. Kuten "R.S.V.P. Jos vastaat kyllä, suutele niskaani tänä iltana".

Parasta on kun kirjoitat kutsun käsin, ja näet vaivaa senkin kirjoittamiseen. Lisää huulipunasuukko tai hajuvettäsi. Tai lähetä virallisemman näköinen kutsu työpaikalle. Tai lisää pikkuhousut kirjekuoreen luvaten pukeutua niihin - tai osta miehellesi uudet Calvinit iltaa varten. Voit pyytää miestäsi pukeutumaan tiettyyn tyyliin, tuomaan mukanaan pullollisen kuplivaa tai vastaamaan viekottelu-musiikista.

Vaikka asuisitte saman katon alla, ja postia yleensä tarkastatte samaan aikaan niin voit keksiä tyylin antaa kutsun "salaisesti" vain miehellesi. Teippaa se illalla ennen nukkumaan menoa hänen autonsa rattiin, josta hän löytää sen aamulla tai piilota se hänen salkkuunsa. Jätä kirje muun postin joukkoon ja lähde itse lenkille vinkaten "siellä taisi olla jotain postia sulle". Keksit keinon yllättää miehesi!

Odotus on osa nautintoa, älä paljasta salaisia suunnitelmiasi etukäteen, näin miehesi tulee nälkäisenä elämänsä parhaalle illalliselle.

TREFFIT

Ethän ota paineita treffien onnistumisesta!

Asian ydin on että sinä ja miehesi jaatte jotain salaista ja erilaista yhdessä, ja jos jommasta kummasta tuntuu ettei menyyssä olleet herkut maistukaan, niin pakkopullahan ei koskaan maistu hyvälle. On tärkeää että molemmat ottavat treffit seikkailun kannalta ja asian ydin ei ole herkullinen seksi, vaan yhdessä olo ja parisuhteen syventäminen kenties omien fantasioiden jakamisella tai niiden toteuttamisella yhdessä. Vaikka seksi-treffien suunnitelmissa olisi uusia asentoja tai seksi-lelujen käyttöä, eivät ne takaa hurmiota, jos ette molemmat tunne oloanne turvalliseksi. Asia on tietysti eri asia jos suhteenne tärkein asia onkin seksi.

Ei kannata lähteä treffeille liiallisin odotuksin - kun antaa asioiden mennä omalla painollaan, asiat yleensä onnistuvat paremmin kuin minuuttiaikataululla toimien. Poikkea rohkeasti suunnitelmista ja anna illan viedä mennessään!


MUITA IDEOITA

Lapsiperheessä seksi voi jäädä liian pienelle huomiolle. Muistathan että se on kuitenkin tärkeä osa parisuhdettanne! Rekrytoi lapsenvahti illaksi ja joko suunnittele treffit paikalliseen motelliin tai lainaa kaverin mökkiä tai pyydä isovanhempia pitämään lapset yhden illan. Jos muu ei auta, niin odota kunnes lapset ovat nukkumassa, ja aloita seksi-treffit vasta yö-myöhällä.

Joskus vieras paikka tuo jännitystä seksi-elämäänkin. Varaa viikonloppumatka hotellin kera tai kokeile luonnonhelmaa.

Vaikket ostaisi uutta korsettia iltaan, niin näe kuitenkin vaivaa pukeutumisella. Varaa kampaaja tai maalaa kynnet - tee jotain tavallisuudesta poikkeavaa. Näytät näin miehellesi että olet todella valmistautunut treffeille ja ne merkitsevät sinulle paljon.

Lykkyä tykö viettelystesi iltaan!